airgear.ru
Основные форумы => Флудилка => : Avenger_Uchiha 04 June 2009, 00:26:02
-
Привет всем кто тут есть ,эта тема для разговоров приветствий и т.д.
кароче всё подряд флудим и неперестаём флудить.
Главное правило не переставать флудить и писать. :D
-
Учиха, убери картинку про одиночество, Твои проблемы нас только забавляют ©Двач
-
Вульф а чем она тебе непоправилась?
-
Потому что я настолько готишен, что люди на два метра вокруг меня впадают в депрессию и начинают плакать. Вот волна депресса дошла и до тебя )
И вообще, пока ты школьник кажется всё таким важным, и любовь взаправду, и дружба настоящая, и обиды до глубины души. Но всё это фигня )
И вообще сча буду копипастить отдельные отрывки из "666 способов познать Будду" А. Силаева, пусчай народ станет Буддой )
-
И васче, к теме сессии
(http://i432.photobucket.com/albums/qq42/wonderfulsnow/20090526rus.gif)
п.с. рекомендую скушать препода
-
Ох щи~
Йа вижу жизнь Х)
-
И вообще, пока ты школьник кажется всё таким важным, и любовь взаправду, и дружба настоящая, и обиды до глубины души. Но всё это фигня )
ну это я знаю.
FireVampire Йо. присоединяйся к теме ))
-
3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите верховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще не делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется".
Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете руки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус сказал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в расслабон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не
евангельском существовании. "Господи, - восклицает один. - Прости мне прелюбодеяние с Машей". - "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли мне, что возжелал "девятку" ближнего своего? " - "О, - плачет киллер. - Помилуй мне, что судил ближнего своего". Все на коленях.
Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видете их смиренные поникшие головы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете состояния будды, оставаясь в нем все отпущенное вам годы.
4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом есть не что иное, как дoлгий путь к познания Будды.
-
3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите верховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще не делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется".
Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете руки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус сказал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в расслабон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не
евангельском существовании. "Господи, - восклицает один. - Прости мне прелюбодеяние с Машей". - "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли мне, что возжелал "девятку" ближнего своего? " - "О, - плачет киллер. - Помилуй мне, что судил ближнего своего". Все на коленях.
Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видете их смиренные поникшие головы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете состояния будды, оставаясь в нем все отпущенное вам годы.
4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом есть не что иное, как дoлгий путь к познания Будды.
ещё ещё )))интересно стать буддой ))
-
Продолжу завтра ,как время свободное на и-нет на работе выберетс )
-
Продолжаем просветление нашего форума, скоро мы будем сиять от познания вселенской мудрости!
Итак, способ первый...
...заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забираетесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная вашей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма махать красными флажками, я могу поздравить: вы - будда.
2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их кадкой с фикусом либo своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите. Затем извлекаете работу Маркса "Капитал" и с максимальным чувством читаете ее вслух. Причем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в
том момент, когда наскозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на колени и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитировать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлинги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кадку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.
5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгаура, Ницше, Фрейда, Юнга, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, , Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова, Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь. Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все заново. Понятно, что года через три вас будете выворачивать от человеческой мудрости... Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем случайно можно проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.
6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило, есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каждого балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук). Первый этап закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.
Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.
Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер. - Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И закинуться то же вроде бы ничем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну разумеется: кумар-то у вас. Пацаны загрустят и начнут скорее всего невесело материться. "Какая сука?" - будут орать они. "Порешу, на хер, падлу!" - скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.
Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научно-популярный текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно популярных текстов, разве в пользу пацанам их кумар? Так что вы можете быть уверены, что объектиная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят
заткнуться, может быть, даже начнуть бить по лицу. И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер их дозу.
Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться, говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая, видать, судьба. В том случае, если вас все-таки не убьют, можете смело полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.
-
ЕЩЁ, если время будет напиши ))мне понравилось.
-
А вы читали последний гантц? ) как вам кажется Ключик-кун №2 таки пошлет Рейку в топку или продолжит проводить опыты по выведению Реек с ключиками )
-
Я только до 299 прочел надо бы 300 прочитать ))
-
А как вы думаете, лысых мужиков из шариков тоже на заводе штампуют? или их спец отряд кетайцов фармит? ))
-
Нароооооооооооооооод!!!!!!я с вами хочу!!!вот найду дома Лео Таксиля тож выдержки кидать буду)
-
А как вы думаете, лысых мужиков из шариков тоже на заводе штампуют? или их спец отряд кетайцов фармит? ))
скорее всего их создают как и тех ково Ганцеры воскрешали как в ксероксе копируют.
Конечно же присоединяйтесь все,мы всем будем рады ))
-
8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштейна. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только истинный Будда.
9. Попробуйте принять в пионеры одного из маклеров на валютной бирже. Не бойтесь ничего. Применяйте все методы - от нетрадиционного общения до прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что только будда может принять фондового менеджера в эту почившую организацию. Но будда может сделать это запросто.
Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную брокерскую шею красного атрибутика.
11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же количество человек от неминуемой смерти - путь сложный, но верный.
12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому малосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны быть в самом деле последними.
13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к просветлению.
15. Бросьте семью, работу и умотайте в Африку. Пошлите людей и станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы вынудить их к новому образу жизни.
Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Великую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным образом обученных бегемотов.
-
а ещё есть ???если есть то давай,как нибудь попробую стать буддой ))
-
Канешно есть, их же 666 способов то ))
-
17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас приговорят, считайте, что стали своеобразным буддой.
19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в своей причастности к великому пониманию будд.
20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем, крутить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму и суду Линча - наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение.
Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не беда: что они вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом, полная неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы ни случилось, продолжайте гнуть марсианскую линию.
С вами перестанут разговаривать. В газетах появятся карикатуры на вас. Ну и хрен с ними! Проявите принципиальность. Вас попытаются купить, уговорить, запугать - не поддавайтесь, будьте подлинным марсианином. С другими ненормальными не общайтесь, им слишком далеко до вас. Главное - верить в смысл и конечную цель.
Воздастся сторицей.
21. Не бойтесь быть умнее самых умных, сильнее самых сильных и наглее самых раскрепощенных. Проживите так год.
Когда он пройдет, посмотрите, кем вы стали. Посмотрели? Я угадал, да?
22. Станьте кремлевским призраком. Говорят, что кремлевский призрак есть не кто иной, как будда в своем неудачном воплощении. Попробуйте убедитесь.
23. Возьмите на себя грехи всего человечества. Это старый и проверенный способ, его в обиходе называют "дедушкиным". В свое время им воспользовался Христос. И что бы вы думали? Из заурядного и забитого еврея стал полноправным буддой!
24. Придите на эстрадный концерт с томиком Канта. Желательно взять "Критику". Певцу дайте денег, чтрб не лазил на сцену и не портил погоду своим ущербным попсовым голосенком.
Выйдите на сцену сами! Петь, разумеется, строго противопоказано. Вы должны воспользоваться Кантом и разбудить в попсовых фэнах и фэнках мысль. Как - это ваше дело. Можете вырывать страницы, делать из них самолетики и особым, наталкивающим на рефлексию способом выпускать в толпу. Можете устроить ради пробуждения мысли акт Сожжения Книги. То есть вовсе не обязательно тупо стоять и зачитывать ее вслух, чтобы наивные люди начали чего-то соображать...
Стойте и не исчезайте. Если уверены, что можете читать ее вслух и этим вызывать реакцию зала - что же, делайте то, в чем так сильно уверены (однако спешу предупредить, что для расталкивания чужой мысли этот метод самый дурацкий). Есть оригинальный способ - забыть Канта дома. Впрочем, некоторые поступали еще отвязнее: заклеивали рот синей изолентой и пытались убедить в чем-то фэнов и их подруг без помощи слов.
Самое удивительное, что такое иногда удавалось.
-
забыл дописать
Так, будда номер 140678 поступил очень остроумно, обоссав несчастный
зал, после чего галантно поклонился и ушел по неотложному делу. Его
нетривиальное поведение высекло искру даже в тех душах, где никакой искры не
было никогда. У восьми фанатов началась столь глубинная рефлексия, что через
энный промежуток времени они сами обрели сознание будд.
Но верх мастерства, безусловно, в том, чтобы держать зал без помощи действий. Подлинные гении не только заклеивали себе рот, но и связывали конечности. Друзья выносили их на сцену.
Они молчали и не шевелились. Общение с залом проистекало на каком-то совершенно невообразимом уровне, однако оттого было только более эффективно.
25. Убейте в себе раба. Кажется, что это легко, однако на всем протяжении истории полностью осуществить это удалось лишь одному англичанину: замучившись биться с внутренним рабом, он в отчаянии выстрелил себе в висок, чем на вечные времена завалил обоих. В ином мире его ждала очень затейливая судьба: отмучившись еще порядка трех тысяч лет, он таки перешел во вселенную будд.
-
где же люди ???
посещений за день на сайте около 20-25 ток никто чёто не пишет нечё чё за дела нипонимаю ))
-
а что написать то? :)
-
Ну например, стали ли вы буддой, или предложите что нить другое попересказывать, я читать люблю, многое уже пройдено, ещё больше не прочитано. (Данцову не просить x_x )
-
Возвращаемся к пройденому
28. Притворитесь, что вы идите прямиком к мировому господству. Вещь
это сложная... ведь если как следует притвориться, то оно вам достанет-
ся. Пока, как мы знаем из всемирной истории, никто притвориться должным
образом не сумел. Спешу заметить, что как таковое господство для подлин-
ного будды вещь относительная: сама по себе такая хрень его не волнует.
29. Ведите себя так, как будто уже стали буддой. И скажите спасибо,
что вам раскрыли секрет: если вы пoдражаете кoму-тo, тo с неизбежностью
становитесь им.
30. Придите на научную конференцию с бутылкой водяры, гитарой и нос-
тальгическими воспоминаниями. Ведите себя соответственно. Однако здесь
маленькая закавыка: если вы при этом глупее научных работников, то вы -
хулиган и вряд ли познаете что-то кроме милиции. А вот если вы все-таки
умнее их... тогда будда узнается в тот момент, когда вы дерябните первые
двести, обнимите своего заядлого оппонента и споете ему что-нибудь из
Гребенщикова (также годятся "Битлз", "Кино" и Иоганн Себастьян Бах).
31. Попытайтесть скентоваться с внеземным разумом. Если вы скореши-
тесь с ним должным образом, он подбросит вам парочку своих идей на нашу
тематику. Впрочем, скорефаниться с ним до такого уровня - дело сложное.
Некоторые уверены, что куда элементарнее самому стать чутoчку внеземным.
А там уж до сознания будды рукой подать.
32. В течении дня надлежит два раза напиться. Но есть условие: первый
раз раз надлежит бухать в кoмпании президента, министра или на худой ко-
нец с губернатора. Второй раз можете пить с кем забларасудится, но в
подвале. Чем значимее ваш губернатор и грязнее подвал - тем, соот-
ветственно, больше вероятность вашего просветления.
Мoжнo oтбухаться и oдин раз, если вам удастся сoвместить пoдвал и
хoтя бы самoгo завалящегo губернатoра.
-
29 самый лёгкий помоему :yes:
-
ну как сказать, как сказать.. :idea:
-
есть желающие прочитать способы убийства себя об стену???? :?:
-
тафаай!!
-
вобщем для тех,кто желает или кого попросили или скучно(и от этого охота убиться) или ещё что...короче-способы умерщвления себя ап стенку.
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности
6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
-
7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна
8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов smile
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион
11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях
12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат
-
13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты
14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать
15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...
17. "Самолёт", или "11 сентября",
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
-
И для кого писала?? >_<
-
хэх э. оч хорошо написано. аж к концу прочтения появляется некоторое желание убиться. НО, все способы какие-то гуманные \к умерщвлённому товарищу не относится\ нужно, шоб гадов, которые довели до суицида, всю жизнь кошмары из гантз мучали. и где пункт про предсмертную записку??? к такому делу нужно относиться основательно, раз в жизни как-никак :lol:
-
хи.Cat-chan а какаой способ больше всего понравился?
-
Архимедовский, а вот социальный, кажись, уже испробовала :P
-
а я древнерусским когда-то развлекалась..веселый способ :D
-
гы-ы, значит не повезло тебе :lol:
-
та не,повезло,это очень веселая и эмоциональная игра...но то,что после первого столкновения об стену противника у многих рвение уменьшается это верно.
-
Хииии.. но тыж еще жива, или намерения были дригими? ;)
-
намерения были повеселиться. :v:
-
Ребята , вам чё жизнь не мила ? xD
-
мила и очень.даже после работы
-
Терри Пратчетт. Песня про Ёжика (походу Йожики и в лесу самые рульные)
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
-
Ёжик круче всех ))
-
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/CF132E87-155E-4D1F-9747-1D3C2B9A1046.jpg)
неправильный тайпсет!!!
-
ежик вынес мозг...
-
Вурфо(яп. вариант), это случайно не ты тайпил для своей работы xDD
-
Да неее, я б затайпил страшнее )))
-
Всем здраствуйте!
Посмотрел я аниме(air gear) хотел узнать продолжение, а в манге сюжет отличается, отсюда вопрос: не подскажите есть ли русская манга с 39 главы до 104?
-
Да нет пока что... Последние переводы можно глянуть на manga24.ru.
-
Wolf of Darkness, а ваша команжа не планирует заняться переводом этих глав?
-
планирует, но после того как догоним онгоинг....
-
gosubandit, спасибо.
онгоинг это манга переведённая на инглиш?
-
онгоинг - это манга которая вышла на данный момент
-
А кто хентай на страничку с мангой выложил?)))
И почему она без перевода?)))
-
Переводить хентай?!! Ты что?!!!! Мы же не Куба77, который хентай дабит!
-
калабок повесился
-
йа люблю слоников))))))))))))) вахахахахахха))))
-
(http://nya.sh/i/5968085212d37a5277ac7903c243eea0.jpg)
какие персонажи здесь есть?
-
Ааа, я вижу там Спанч Боба
-
Хича, Аватара, Клауда, Элрика и десноту я там вижу=) И жабо от Шинсенгуми. Остальным, видимо, еще не инфицирована=)
-
Тут есть ещё блич, нарута, ван пис и покемоны)) кто дальше?
UPD: Ещё драгон болсс, вроде
-
А заколка/брелок в волосах это из Soul Eaters?
-
Жабо вроде Голди Роджера из Ван Писа
-
Заколка - соул итер, жабо и Гол Д. Роджер и шинсенгуми из Гинтамы... тут могут быть варианты )
-
Значок из Watchmen :)
-
Ноги чьи?
-
Рука из цельнометалического алхимики и меч из инуяши.
-
Напульсник на левой руке вроде из Persona, но могу ошибится...
-
(http://nya.sh/i/5968085212d37a5277ac7903c243eea0.jpg)
какие персонажи здесь есть?
Волосы с драгон бола)) лицо-спанч боб вроде)) полоска-аватара, маска-блич, насруто алхимик тетрадка, черепушка случаем не с соул итера ?
астальное незнаю
-
Ой! А разные глаза как у какой то героини Розен Мэйден.. Имени не помню..
-
Суйсейсеки, если память не изменяет =)
-
Ну да.. чето типа этого... помню только что она зеленая Оо"
-
Британцы обещали сделать Airtreck=)
Times публикует сообщение о планах известной британской компании BAA, которой принадлежит большинство аэропортов страны, в том числе и лондонский Хитроу.
Компания пересмотрела свою инвестиционную программу на ближайшие пять лет после того, как новое правительство отменило принятое лейбористами решение о строительстве третьей взлетно-посадочной полосы в Хитроу.
Освободившиеся 700 млн фунтов компания предлагает теперь направить на ускорение строительства новой железнодорожной линии, уже получившей название Airtrack, которая должна напрямую связать аэропорт Хитроу с железнодорожным вокзалом Ватерлоо.
Возможно также сооружение новой транзитной системы, которая свяжет все существующие терминалы главного столичного аэропорта.
-
А это можно назвать плагиатом? Мы мечтали об АТ, а теперь это оказывается новая железнодорожная линия от чего-то к чему-то.... Несправедливо!!! ТТ
-
Плагиатом это будет, если они вагоны под АТ сделают.
-
Вагоны под Ат? Это типа ролики-мутанты на рельсах? Оо"
-
Кто нибудь слышал о такой личности как Хирага Геннай???
-
Хирага Геннай — японский учёный периода Эдо
ти про это?
-
Да про этого, вот токо я про него информации не нашел нигде
-
я на какомто сайте инфу пыталась выкапать...он както называется...дом для отаку или както так.... :?:
-
(http://s51.radikal.ru/i134/1006/82/2b14f6e30dfe.jpg) (http://www.radikal.ru)
Кто помнит какая эта серия по счету???
-
Плагиатом это будет, если они вагоны под АТ сделают.
Вовсе нет, потому что в аниме Air Trek а не Air Track ^_^
-
Вовсе нет, потому что в аниме Air Trek а не Air Track
Но в россии будет звучать одинаково! Мы же свихнемся!!
-
Да нифига, в америке так же одинаково будет звучать.
-
Ааа... так это значит что не только мы свихнемся... типа у нас будут друзья))
-
ага.. :D
-
(http://nya.sh/i/530dd4f9a60b328bd09e38170a9a9ce4.jpg)
-
Хоть радует что нетолько мы свехнёмся а ещё и америкашек с сабой заберём :D :D :D :D :D :D
-
слава перевотчекам! (http://www.ffan.ru/forum/forum18/topic124/)
-
Дрын-дын-дын!
-
А мне все еще скучно )
Поэтому я буду сам себе цирк Шапито ))
-
Ахринеть, этот форум еще жив... А я уже успел состариться, разлюбить говниме и практически женился.
-
Ахринеть, этот форум еще жив... А я уже успел состариться, разлюбить говниме и практически женился.
Мы не дадим ему умереть :)
-
Оставлю след в этом году.
-
И в этом году тоже оставлю